כשנשים מתראיינות על הישגיהן, אנו רואים שאלות סקסיסטיות כאלו צצות כל הזמן. במקום לשאול איך הם הצליחו לגלם תפקיד כל כך קשה, מה נתן להם השראה לכתוב את הרומן רב המכר שלהם, או איך הם הצליחו להתגבר על ההכשרה המפרכת להיות אסטרונאוט, הכתבים ישאלו איך איזנת בין הקריירה וההורות שלך?
זו תהיה שאלה תקפה אם עיתונאים ישאלו גברים את אותה שאלה. נראה שאף אחד לא תוהה איך גברים מאזנים בין אבהות להישגיהם הגדולים. אז למה אנחנו שואלים נשים?
אנחנו שואלים כי ההנחה היא שרוב תחומי האחריות הסיעודיים אינם עומדים בדמות האימהית. אז איך היא מסתדרת עם הכל? איך היא מגדלת ילדים ונוכחת באופן מלא בקריירה שלה? אנחנו שואלים כי אנחנו רוצים את התשובה. אנחנו שואלים כי אנחנו רוצים גם הכל.
אז בשאלה של קריירה מול משפחה, איך אנחנו מאזנים את הכל? האם זה בכלל אפשרי?
למי מיועד המאמר הזה
מאמר זה אינו עוסק בנשים שרוצות להיות אמהות בבית. כשזה מה שאישה רוצה, הבחירה בקריירה של מטפלת בבית היא החלטה מעצימה מאוד. התשובה לשאלה של קריירה מול משפחה וכיצד להתמודד עם איזון עבודה-חיים כבר נענתה כי הקריירה שלהם היא המשפחה שלהם. הם יכולים לקבל את הטוב משני העולמות.
המאמר הזה גם לא עוסק באמהות חד הוריות. אמהות חד הוריות שמנהלות קריירה הן נשים חרוצות להפליא, ראויות לשבח שיש להריע להן. עם זאת, הטקטיקה והתיאוריה מאחורי מאמר זה מבוססות על מערכת יחסים בין אישה ובן זוגה. אם את אם חד הורית שקוראת את המאמר הזה ויש לך מישהו בחייך שעוזר לך לטפל בילדים שלך, כמו הורה או סבא וסבתא, השיחה הזו יכולה לחול גם עליך.
מאמר זה מיועד לנשים שרוצות קריירה בתעשייה מקצועית אך גם רוצות לחוות אמהות. אלה שרוצים לנצל את התואר שלהם, להקים עסק משלהם, לעלות דרגות במשרד, לעסוק בעבודות בעולם מחוץ לבית, וכשהיום נגמר, לחזור הביתה לבן זוג וילדים.
איך לבשל אורז יסמין בסיר אורז
המיתוסים של שבוע העבודה של 40 שעות
הנה סוד שמור שעולם העבודה לא רוצה שתדעו.
שבוע העבודה של 40 שעות לא נבנה בשבילך.
שבוע העבודה של 40 שעות נוצר עבור גברים שהגיעו הביתה לבית נקי, ארוחה ביתית וטיפלו בילדים. שבוע העבודה של 40 שעות נעשה עבור גברים שיש להם אישה בבית.
אז ראשית, אם אתם מרגישים אשמה שאין מספיק זמן ביום, זרקו את האשמה הזו מהחלון, כי הסיכויים כבר מוערמים נגדכם. בגלל זה, כמה חברות גילו את זה ביטול עבודה לפי שעות מוביל לפריון גבוה יותר .
המבנה הזה אפילו לא מיועד למי שחי לבד בלי ילדים. המבנה הזה מניח שיש עוד אדם שנשאר בבית ומטפל בבישול, קניות במכולת, ניקיון, כביסה, סידורים, חשבונות וכל שאר המשימות השגרתיות שהן פשוט חלק בלתי נמנע מחיי היומיום. אז אם אתם מרגישים שאתם מגיעים לסוף השבוע ולא הספקתם לעשות הכל ועדיין לא היה לכם רגע להירגע, זו בדיוק הסיבה.
אז אם אתה ובן זוגך עובדים 40 שעות בשבוע, מאיפה כל הזמן הנדרש לטיפול בילדים ובבית? המשימות האלה לא פשוט נעלמות.
הם מתפצלים בין שני השותפים. הרבה אנשים ישכרו אחרים כדי לטפל בחלק מהמשימות הללו. כך, בני הזוג יכולים לקחת משימות כמו כביסה, איסוף הילדים או ניקוי הבית מהצלחות שלהם. אפילו דברים קטנים כמו הזמנת אוכל לקחת מסירים חלק מהאחריות מרשימת הדברים שצריך לעשות.
אבל כל מה שנשאר צריך להתחלק איכשהו.
ברוב משקי הבית הטרוסקסואלים של משפחות עובדות, האישה צפויה לכסות את המשימות הללו בעוד שכל דבר שגברים עושים נתפס כמחווה או הטבה חביבה. גברים זוכים למחיאות כפיים על כך שהכלים אבל כשנשים עושות את זה, זה פשוט משהו שגרתי, משהו שאמור להיעשות. הציפייה הרעילה הזו נראית במיוחד באופן שבו אנשים תופסים גברים שעושים משימות אבהיות בסיסיות.
זה לא בייביסיטר לגבר כדי לטפל בילדים. זה רק אבא שדואג לילדים שלו. אף אחד לא אומר שאישה עושה בייביסיטר כשהיא לוקחת את ילדיה לפארק.
בחירות לשוניות קטנות כמו זו חושפות מסרים ארוכי טווח של מיזוגניה; מצפים מנשים לאמהות, גברים זוכים למחיאות כפיים כשהם אבות.
מפרקים את חידת הקריירה מול המשפחה
אז אם אמא רוצה לעבוד במשרה מלאה מחוץ לבית, איך היא עושה את זה? איך היא אמורה לאכול את העוגה שלה וגם לאכול אותה?
ובכן, ראשית עלינו לשנות את הדרך בה אנו ממסגרים את הבעיה. זה לא קריירה מול משפחה. זו שאלה של איך אני מתאים את הקריירה שלי ואת המשפחה שלי לחיים שלי? איך אני בוחר לבלות את 168 השעות שיש לי בשבוע?
החיים הם הכל על בחירות. זה לא הילדים שלך מול הקריירה שלך. זה בחירה קטנה בין חיי הבית שלך לחיי העבודה; השבוע, האם אתה משתתף בפגישה חשובה או הולך לרסיטל של בתך? האם אתם עוזרים לבן שלכם בשיעורי הבית או מתכוננים למצגת הקרובה?
כמה שבועות תצטרך להעדיף עבודה. בשבועות אחרים, אתה תעדיף את הילדים שלך. יש לקוות שהזמן שלך אמור להגיע לאיזון בריא בין השניים.
והנה איך אתה מנהל את זה; יש לך בן זוג שעוזר.
צריך לחלק את ערימת המשימות לשבוע, ואתה לא צריך להיות זה שתחצה את רובן. האדם שאתה איתו הוא בן הזוג שלך; השם עצמו מזכיר לכם לעבוד יחד.
לפעמים, אנשים רואים בבן הזוג שלהם יריב. זה אתה נגד הם.
חשיבה זו לא יכולה להתקיים במקביל לזוגיות בריאה. זה צריך להיות אתה והשותף שלך מול הבעיה.
כאשר אתה מתמודד עם שבוע עבודה קשה, בן הזוג שלך צריך להתקדם ולכסות משימות שאין לך זמן להן. אתה תעשה את אותו הדבר כאשר הם מתקשים. בדיוק כמו העבודה שלך וילדיך, הזמן שלך צריך להיות ממוצע כך ששניכם עושים את אותה כמות של עבודות בית וטיפול בילדים.
כי אם שניכם עובדים שבוע עבודה של 40 שעות, למה אתם צריכים לעשות את כל העבודה בבית?
התפאורה של סיפור יכולה לכלול
עצה ידידותית
Suneera Madhani, מנכ'לית ומייסדת Fattmerchant, יש כמה עצות לתת ליזמות שהן גם אמהות .
היא אומרת, תמיד יהיו סטריאוטיפים לגבי להיות בוס ולהיות אמא, ותמיד תצטרך להתמודד איתם. העצה שלי לאמא ליזמות היא להקיף את עצמך ברשת איתנה ובלתי מעורערת של תמיכה... כמו כן, השתמש בשיעורים שנלמדו באימהות כדי לעזור לך להפוך לבעל עסק טוב יותר. יש יותר קווי דמיון בין שתי העבודות ממה שהייתם חושבים.
הטייק אווי? ודא שהשותף שלך הוא מרכיב מפתח ב רשת התמיכה הבלתי מעורערת שלך כשאתה מאזן בין קריירה למשפחה.
