הרעיון שגדרות טובות עושות שכנים טובים קיים הרבה לפני שרוברט פרוסט כתב על כך בשירו האיקוני מתקן את הקיר. כשם שגדר או קו רכוש יכולים לשמור על השקט בין השכנים, כך גם גבולות יעילים יכולים לשפר את הרווחה והיחסים.
אם אתה נאבק להציב או לשמור על גבולות - או אינך בטוח כיצד לעשות זאת - הנה שלוש דרכים לחשוב עליהם שעשויות לעזור.
הגדר
עם גבולות גיאוגרפיים, שיקול ברור למדי הוא איפה הם. אבל לגבולות הבין אישיים אין קווי תיחום ברורים. סוזן קאדלי , יועץ מקצועי מורשה באלפרטה, ג'ורג'יה, מגדיר גבולות וממסגר את הדיון עם הלקוחות כך: את מי אתה מכניס או מרחיק מהמרחב הקדוש שלך?
אתה יכול להסתכל על המרחב הקדוש כמרחב האישי שלך. אני רואה את זה יותר אנרגטי, היא אמרה. למי מגיע להיות במעגל הזה? אם מישהו לא מתייחס אליך טוב, אתה צריך להציב גבול. אם מישהו חודר יותר מדי, אתה מרגיש המום או שאתה מרגיש שהוא משתלט עליך, תצטרך להציב גבול כדי לדחוף את זה אחורה כדי שיהיה לך קצת מקום.
בכל הנוגע ליצירת גבול, היא מרבה להשתמש במטאפורה של הצבת גדר ביד. אתה צריך להשתמש בחופר חור, וזה דורש הרבה אנרגיה פיזית. אתה מציב את הגדר ומישהו עלול לבוא ולהפיל אותה. ואז אתה צריך להחזיר אותו שוב, אמר קאדלי. לעתים קרובות, הצבת ואיפוס גבולות יכולה להיות מעייפת, ולכן אנו משחררים אותם כי העמדתם שוב ושוב שוחקת אותנו. או שהגדר כל כך גדולה, היא מוסיפה, שהיא הופכת כמו חומה ואף אחד לא יכול להיכנס פנימה. המפתח הוא למצוא תחושה של איזון בין השארת כמה אנשים בחוץ לבין יצירת קשר עם אלה שאנו מאפשרים להיכנס.
מה הירח והסימנים העולים שלי
זהו תהליך שמציע יתרונות רבים, כולל הרגשה בטוחה או מוגנת, היכולת לקבל פרספקטיבה על מערכת יחסים או מצב (בין אם בעבודה או אישית), ומאפשרת לך להישאר מרוכז ושליו.
הבית
בית הוא עוד מטאפורה שימושית. אם אתה שוקל למי לאפשר בקרבתך, על סמך ההתנהגות שלהם או איך זה מרגיש להיות בנוכחותם, אולי תרצה שאנשים מסוימים יישארו מחוץ לגדר. אחרים אתה רשאי להתיר בתוך הגדר אבל רק בחצר, ועוד אחרים עשויים להיות מותרים במרפסת. אלה שאתה מאפשר בתוך הבית שלך דורשים מערך שיקולים נוסף. עד כמה אתה נותן להם להיכנס? רק בתוך המבואה? איפה אתה מתחבר למשפחה במהלך ארוחות? לתוך חלל שאתה מחשיב פרטי או מיוחד?
התגובות והתגובות מהגוף והרגשות שלך כשאתה חושב שיש מישהו במרחב הפיזי שלך מספרות. לדוגמה, עדיין מנצל את הבית כמטאפורה, האם אתה מגלה שבכל צעד בדרך, אתה מרגיש בנוח כשאתה חושב על האדם הזה שמתקרב לבית ונכנס אליו? או שאתה מרגיש יותר ויותר חרד כשחושבים על כך שהם פשוט נכנסים לחצר - והרעיון שהם מתקרבים יותר לבית מעורר תחושת פאניקה מלאה? על ידי שימת לב למחשבות, לרגשות ולתגובות הגוף שלך, אתה יכול לאמוד טוב יותר היכן צריכים להיות קווי הגבול שלך כדי שתרגיש בטוח בזוגיות.
הקריאה לאהבה
תהליך הגילוי, הצבת ותחזוקת הגבולות מספק מידע קריטי. זה עוזר לנו להכיר את עצמנו טוב יותר, לזהות דפוסים בסיסיים שאולי איננו מודעים אליהם ולהיות מכוונים יותר למקומות הרגישים ביותר שלנו.
זה נכון גם בזוגיות. כאשר אנו חוקרים את העומקים שלנו ועובדים על מסגור מחדש או ריפוי של חוויות עבר, קל להיות ממוקדים בעצמנו ולשכוח שגם אחרים מנווטים במים הפנימיים של עצמם. מנגנוני ההתמודדות שלהם עשויים להיות שונים, הגבולות שלהם עשויים להרגיש נוקשים או רופפים יותר משלנו, ולפעמים שני סטים של גבולות יכולים להתנגש זה בזה. אבל על ידי התקרבות זה לזה עם נכונות להבין, ולשקול את המקומות הרגישים של אדם אהוב באותה מידה כמו שאנו מחזיקים בעצמנו, אנו יכולים לעסוק במערכת יחסים עם חמלה, אמפתיה ואהבה רבה יותר.
גבולות חשובים לא רק לשמירה על תחושת הביטחון והשקט הנפשי שלנו, אלא גם כדי להכיר טוב יותר את עצמנו ואחרים. במקום לגלוש במדרון החלקלק של שיפוט, גינוי או אשמה על הצבת גבולות בין-אישיים ושמירה עליהם, אנו יכולים להשתמש בהם כנקודות הדרכה ותמרורים כיצד לאהוב את עצמנו ואחד את השני טוב יותר.
כדי לשמוע עוד על גבולות, לחץ פה להאזנה לראיון המלא עם סוזן קאדלי בפרק 4 של הפודקאסט Being and Doing Now.
