שחיקה ודימוי גוף: איך הם מתיישרים?

אני בעצם מקרה בוחן בשחיקה. אני האישה שאושפזה את עצמי יותר מפעם אחת בגלל שחיקה. אני לא מתכוון לזה בצורה מזויפת. אני מתכוון, פשוטו כמשמעו, בבית חולים מתשישות עם IVs בזרועות שלי לחות אותי. כל שנה אחרת אני עושה את זה לעצמי כי אני אלך עד שאאלץ להפסיק.

רק עד נגיף הקורונה, כשנאלצתי לסגת לאחור, לא הייתה לי אפשרות אחרת מה לעשות עם הזמן שלי מאשר להרהר אחורה ולחפור למה, מי, מה, ומתי נעים לאנשים הכרוניים שלי. -כן-נשים נבעטו פנימה?

היררכיית הצרכים של מאסלו לפי הסדר

הבנתי שהרבה מהעיסוק שאני יוצר לעצמי הוא דרך להסתיר מלהתעמת עם עצמי בפועל.

אני לא מומחה לשחיקה, אלא בעל עסק באותו מסע כמוך. אני יכול לחלוק רק את מה שאני לומד עובד בשבילי כשאני מגלה את זה לאורך הדרך. התחלתי הרגלים חדשים במהלך קוביד שהיו להם תוצאות מדהימות. כל יום אני יוצא לטיול במכונית ואני לוקח את 15-30 הדקות האלה לבד כדי להתעמת עם הרגשות שלי במקום להתחבא מהם ולעשות את עצמי עסוק מדי. כשאני לוקח את הזמן הזה אני מסוגל למעשה להתמודד עם הרגש ולעבוד דרכו במקום להישאר תקוע.

היום היה אחד מאותם ימים שבהם הייתי צריך להחליט מה לתעדף. בזמן אמת הייתי מאוד כועס עליי לפני 4 שבועות על התחייבות יתר על לוח הזמנים שלי של היום. לקוחה התקשרה אליי הבוקר, ניצולת סרטן השד שלא הצליחה להספיק לקחת את האמנות שלה - נאלצתי לבחור בין לגרום לה לחכות או לדחוף את עצמי לעשות מצווה (יידיש למעשה טוב)

אני תמיד אומר לשקול את מאזני הלב שלי. לאן הזמן שלי צריך ללכת? מה הולך להרגיש הכי טוב עבורי בסופו של יום? לפעמים זה שאני רוצה להישאר יותר זמן ולהכין את עצמי, לשים משהו חמוד, למצוא משקפיים חמודים ולסלסל ​​את השיער שלי. לפעמים אני רוצה ללכת לעשות מצווה ולפעמים אני צריך קצת זמן להיות בשקט ולסדר את החשיבה שלי.

כולנו רק באנו מטראומה עולמית שבה בילינו ביחד שנה כלואים בתוך הבתים שלנו. רבים בילו הרבה זמן לבד וחשבו שאם אתה כמוני וכמו הלקוחות שלי, כנראה שבילתת חלק גדול מהזמן הזה בלהכות את עצמך בלחץ להצליח גם מול מגיפה עולמית.

כשאתה יכול לזהות שזו לא הייתה טראומה שהבנת בעצמך, אלא שהיא נחווית באופן קולקטיבי, אתה יכול להוריד קצת יותר מהלחץ הזה מעצמך עם צד של סליחה לכל מקום שבו אתה נמצא לאחר שרדת מגיפה

רעיונות פלאפיים נוטים לצוף ממני כי אני הוגה שחור ולבן מאוד - אני הוגה מוחשי. אני צריך לפרק רעיונות למושגים בגודל ביס שאפשר לעכל - מהו דבר מעשי אחד שאני יכול לעשות היום כדי להקל על החיים?

אחד הקווים האהובים עלי להשתמש עם הלקוחות שלי הוא שאני רוצה לתת לך את הטוב ממני ולא את מה שנשאר ממני.

זוהי שורה שבה אני משתמש במיילים שלי לעתים קרובות. יש פעמים שאצטרך להיות כנה באופן בוטה ללקוחות שלי ודוגמה למה שאני יכול לומר תהיה בכיוון של הקשבה, אני אגיע. כשאני מתחייב לעשות משהו, אני שם. זה רק אם אתה הולך לקבל את הטוב ממני או את מה שנשאר ממני.

דמיינו לרגע, מיכל דלק. אני מודיע ללקוחות שלי מתי אנחנו מתקרבים לריק. סביר להניח שתרצה למלא את מיכל הדלק הזה בקרוב. או שאנחנו יכולים פשוט לקחת סיכון וללכת על זה ולראות אם נגיע לתחנת הדלק. אני למטה בכל מקרה. אנחנו יכולים למלא מחדש או שנוכל לנסוע בו ולראות מה קורה. אבל זו הבחירה שהם צריכים לעשות. האם הם הולכים להיות נוטלי סיכונים שאומר כן, בוא נעשה את זה כי אני רוצה לעשות את זה? או שהם הולכים להיות מישהו שיש לו מקום לחכות ויכול להגיד שאתה יודע מה? אני רוצה את כולך. אני רוצה את הטוב ממך.

לתת ללקוחות שלי את האפשרות הזו ממש ממש מועיל. הודעתי להם על היכולת שלי, הזמינות שלי, מה אני יכול להתמודד ומה אני יכול לעשות בצורה מציאותית. לפעמים הלקוחות שלי יגידו, אתה יודע מה? אני צריך את זה עכשיו. זה לחתונה. אני רוצה לתת את התמונות לבעלי בבוקר החתונה שלנו. אני אקח אותך משמאל כי הזמן דורש זאת.

מצד שני, אנשים, לא פעם, רוצים את החוויה שאני מציע. הם רוצים את כולי. עם המשפט הפשוט הזה, נתתי ללקוח שלי את ההזדמנות להחליט בעצמו על סמך מתן אפשרות לדעת את היכולת שלי

עוד פריט אקשן בגודל ביס ששינה את חיי הוא לשאול אנשים בעולם שלי מה היכולת הרגשית שלהם.

כשאנחנו מתחילים להיכנס לשחיקה, הרבה מזה יגיע בצורה של פורקן והשלכה רגשית על האנשים שאנחנו הכי אוהבים. אחד הכללים שיש לי בקבוצה של חבר שלי הוא לפני שמישהו מאיתנו מתלונן, אנחנו ממש נגיע לחברים שלנו ונגיד, היי, איך היכולת שלך עכשיו? רק המשפט האחד הזה. איך היכולת שלך?

השאלה הזו אומרת שאני מכבדת שיש לך חיים משלך ושאולי לא תוכל להתמודד עם הבעיות שלי עכשיו, אבל אני צריך לדבר איתך.

לעתים קרובות יותר, החברים שלי יענו משהו בסגנון של אני טוב, בוא נדבר עכשיו. אבל לפעמים אתה יודע מה? תן לי לחזור אליך אחרי ארוחת הערב. אני ממש המום ואני רוצה שיהיה לך את הטוב ביותר ממני, לא מה שנשאר ממני. .

אני מתכנן את השנה הקלנדרית שלי 2023 עכשיו. 2021 שלי אזל. 2022 שלי אזל. זה אומר שאני צריך לתכנן שנתיים קדימה, מה שאומר שאני צריך לתכנן שחיקה שנתיים מראש. אני צריך ליצור לעצמי מקום כל כך הרבה מראש שיש מקרים שבהם אני באמת צריך להגיד ללקוח כשהזמן מתעדכן שאני לא במשחק A שלי כרגע. אני אשה של המילה שלי. אני יופיע. אני אתן ממני לך, אבל אני לא רוצה שיהיה לך מה שנשאר ממני. אני רוצה שיהיה לך את הטוב ביותר ממני - אבל אני כאן כדי למלא אחר המילה שלי. מה תרצה לעשות - לשמור על המתוכנן או לתזמן מחדש עם תמריץ?

לאלו מאיתנו העוסקים באמנויות, זה קצת יותר קל להיות מסוגל לדרוש מקום ליצירה, כי היצירתיות באה עם תחושה של השקעה רגשית אישית מהאמן. אני חושב שאלו בעסקים סטנדרטיים... זה אולי קצת יותר קשה כי הציפיות הן שחור ולבן, אבל אם אתה בעניין של יצירה - כל סוג של עסק יצירתי, אנשים יכבדו את מרחב המוח שאתה צריך כי הם רוצים את מה שאתה יוצר.

זה עוד משפט לשנן עבור חבריי ליצירתיים. זה אומר שאתה יכול להיכנס ואני יכול למסמר את התנוחות האלה בשבילך. אין בעיה. אני יכול לעשות אותם מתוך שינה. אבל אם אתה רוצה שאיצור ואראה אותך ואהיה נוכח ואהיה בקיום מלא, אז אין לי את היכולת כרגע. מיכל הדלק שלי כמעט ריק. אני רץ על אדים.

איך ליצור דמות בדיונית

במקביל, אתה צריך להיות בעל תחושת אחריות בעסקים. הרבה מהפילוסופיה של טיפול עצמי, אני חושב, מתנגשת עם היותו בעל עסק אחראי.

אני תמיד אומר לאנשים שהמצב של עסק הוא לא שאתה לא עושה שום טעויות או שאתה לא צריך לקבוע מועד מחדש. זה מה שאתה עושה כשצריך. מבחינתי, בכל פעם שאני צריך לקבוע מועד מחדש, אם זה מסיבה אישית כלשהי, אני מציע ללקוחות שלי לעתים קרובות תמריץ. אני אתן להם הנחה נוספת או שאתן להם משהו נוסף כדי להראות את הכבוד שלי לזמנם.

מבחינתי, הכבוד של עסק הוא לא שהם לא עושים טעויות, זה איך הם מטפלים בהם כשהם עושים.

פגיעות ואותנטיות הן יפות. אל תשקר ללקוחות שלך, פשוט תהיה אמיתי. תן להם לדעת שאין מקום במוח שלך כאשר משהו לא עובד או שאתה לא יכול ליצור.

הצלחתי להתחיל להיות בסדר עם להגיד לא עוד קצת בגלל זה - זכור שעדיין לא ניצחתי את השחיקה. אני עבודה בתהליך.

אלו הם מונחים ופריטים קטנים וקטנטנים מעשיים שהתחלתי ליישם בשגרה היומיומית שעזרו למערכות היחסים שלי ועזרו לי להתחיל להתמודד עם המקרה שלי של יס-יתר.

איך לתלות שטיח על הקיר ללא מסמרים

בסופו של יום זה מסתכם בזיהוי יכולת, הציפייה שמישהו יהיה זמין כשאתה צריך היא לא ריאלית. מדובר בכבוד אנושי הדדי. זה אומר שאני מבין שיש לך את החיים שלך נפרדים ממני לחלוטין, אבל אולי יש לי חלק ממך עכשיו? כי אני זקוק לך.

אולי לחברים שלך לא תמיד יש את היכולת. אני יכול להגיד לך שיש מקרים שבהם החברים שלי שולחים לי הודעות ואני אגיד שאני אוהב אותך, אני כל כך עייף עכשיו, אני לא יכול לחשוב ישר. אני רוצה להיות שם בשבילך, אבל אני לא יכול. אפשר להתקשר אליך בבוקר?

האחריות שלי למילה שלי היא לקחת את הזמן לעצמי ואז להתקשר אליהם למחרת בבוקר.

זו היכולת לומר, אין לי את היכולת עכשיו ואז להמשיך כשיש לך את היכולת.

השינוי הקטן הזה עשה כל כך הבדל בחברות שלי, כי נהגתי לחזור הביתה מיום שבו היה לי לקוח שהפיל את כל הרגשות שלו עליי והייתי מחזיק את כל הרגשות שלו מעל כל הרגשות שלי, ואני רק רוצה לזרוק את זה על מישהו כי אני המומה. זה יוצא ממני וזה ממש לא הוגן כלפי אנשים. זה יגרום למצוקה במערכות היחסים שלך.

היכולת לומר, האם יש לך את היכולת בשבילי עכשיו? או שיש לך את היכולת הרגשית בשבילי עכשיו אומר לאדם בצד השני של השיחה, אני מעריך אותך כפרט ומבינה שהעולם לא סובב סביבי. אם מישהו נועד להיות בחיים שלך, הוא תמיד יחזור. אם לא, חתוך אותם. הם לא מיועדים לך. האנשים שאוהבים אותך תמיד יחזרו כשיהיה להם מקום. אתה רק צריך לתת להם. זו גם דרך מצוינת לגלות מי לא צריך להיות בחיים שלך ומי שואב את החיים ממך, ערפד אנרגיה.

לימוד זיהוי ערפדי אנרגיה הוא חיוני כדי למנוע שחיקה. חשוב גם לזהות אם אתה ערפד האנרגיה של אנשים אחרים. הייתי וזה מכוער לראות ולא כיף להתעמת עם זה.

טיפול עצמי הוא לא רק יוגה ופצצות רחצה. טיפול עצמי ואהבה עצמית אמיתית הם עימות עצמי קשה.

אחד השירים האהובים עליי הוא Man In The Mirror של מייקל ג'קסון. אני מאזין לגרסת גוספל שלו כל בוקר - אם אתה רוצה לעשות שינוי, אתה חייב להתחיל עם האיש במראה. אין שום דבר אחר שאתה יכול לעשות אם אתה רוצה לשנות את העולם מלבד להתחיל עם עצמך. אז חלק מהאחריות הזו הוא לא רק להסתכל על היכולת של חבר שלך ולהסתכל על שלך, אלא זה לקיחת אחריות על הפעמים שאולי היית האדם במערכת יחסים ששואב את האנרגיה כי לא כיבדת מישהו הזמינות הרגשית של אחר

ההכרה הפשוטה הזו היא ההבדל עבורי בין להיות אישה צעירה ל'מבוגרת'. אני באמצע שנות ה-30 לחיי, אבל עד שהייתי בן 32, לא הייתה לי את היכולת לראות שהעולם לא סובב סביבי. וזה בסדר. היכולת לעשות את הבידול הזה עוזרת לך לדעת שיש אנשים אחרים שמרגישים אותו דבר ושאם יש לך כבוד לאנשים אחרים, הם יחזירו לך את אותו הכבוד.

להחזיק מקום לאחרים ולהחזיק מקום לעצמך זה לא לעשות משהו מיוחד בצורה יוצאת דופן, אלא בעולם שבו אומרים לנו כל הזמן לשפוט את עצמנו ולהשוות את עצמנו מול אנשים אחרים, ליצור מרחב שהוא 100% נטול שיפוטיות ומעורר אמפתיה כלפי מישהו. אינדיבידואליות היא דבר חזק.